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Gromanche

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6 novembre 2009 5 06 /11 /novembre /2009 14:01
    Du lait, du beurre et des œufs
 
      1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec son bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.


       2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté.  Et tu cherches la date limite....
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les œufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!
   
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barrre...alors tu attends, et tu attends...., puis toujours avec ce foutu caddie de merde , tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...Cela fait plus d' une heure que tu es parti.
      
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    Faire un voyage en avion.
      
      1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux
        
      2009 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif : le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
      
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      Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un  lance-pierre.
      
      1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

      2009 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

       
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      Discipline scolaire.  
    
      1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.


      2009 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une moto et va casser la gueule au prof.!!!
    
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      Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
     
      1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.


      2009 :
L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

       
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      Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
    
      1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.


      2009 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à  convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

       
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      Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.  
    
      1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.


      2009 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
        
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      Arrive le 25 octobre.
 
      1969 :
Il ne se passe rien.

     
      2009 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

       
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       La fin des vacances.

    
      1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.


      2009 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.  Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.
       
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      Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
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26 mars 2009 4 26 /03 /mars /2009 05:33
Qui n'a jamais vu la Roue de la Fortune ? Celle avec Dechavanne des années 2000 ?
Qui ne c'est jamais posé la question, au moins une fois, de savoir où TF1 trouve ces candidats avec 2 de QI ?
Ce blogeur à participé au casting de l'émission et nous explique le pourquoi du comment, c'est fort instructif...

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8 mars 2009 7 08 /03 /mars /2009 08:14
Les Anecdotes suivantes sont vraies et ont été rapportés par des agences de voyages américaines:


Une cliente c'est renseignée pour un voyage à Hawaï. Après avoir eu toutes les informations sur le coût, elle a demandé: "Ne serait-il pas moins cher de prendre l'avion pour la Californie et ensuite prendre le train à destination de Hawaï ?"

J'ai reçu un appel téléphonique d'une femme qui voulait aller à "Cape Town". J'ai commencé à expliquer la longueur du vol et l'information pour le passeport quand elle m'a interrompu.
"je ne cherche pas à vous faire paraître stupide, mais "Cape Town" est dans le Massachusetts."
Sans vouloir la faire passer pour une idiote, je lui est calmement expliqué:
"Capecod est dans le Massachusetts, "Cape Town" en Afrique du Sud."
Sa réponse ... clic.


Un homme a appelé, furieux, à propos d'un séjour en Floride que nous lui avions vendu. Je lui ai demandé ce qui n'allait pas avec ses vacances à Orlando. Il a dit qu'il s'attendait à une chambre avec vue sur l'océan. J'ai essayé d'expliquer que cela n'etait pas possible, car Orlando se trouve au milieu de l'Etat. Il a répondu:
"Ne me mentez pas. J'ai regardé sur la carte et la Floride est un état très mince."

J'ai reçu un appel d'un homme qui a demandé:
"Est-il possible de voir en Angleterre, depuis le Canada?"
J'ai dit: "Non" ...Il a dit: "Mais ils ont l'air si proche sur la carte."


Un autre homme a appelé et a demandé s'il pouvait louer une voiture à Dallas. Lorsque j'ai retrouvé sa réservation, j'ai remarqué qu'il n'avait qu'une heure en transit à Dallas. Lorsque je lui ai demandé pourquoi il a voulu louer une voiture, il a dit, "J'ai entendu que Dallas est un grand aéroport, et j'ai besoin d'une voiture entre les portes d'embarquement pour gagner du temps."

Un jour, une dame agée a appelé. Elle avait besoin de savoir comment il était possible que son vol de Detroit partant à 8:20, arrivait à Chicago à 8h33. J'ai essayé d'expliquer que le Michigan est une heure en avance sur Illinois, mais elle ne pouvait pas comprendre la notion de fuseaux horaires. Finalement, je lui ai dit que l'avion volait très vite, et elle a préféré cette explication !

Une femme a appelée et m'a demandé:"Est-ce que les compagnies aériennes mettent votre description physique sur votre sac afin de savoir à qui appartiennent les bagages ?"
J'ai dit: "Non, pourquoi demandez-vous ça?"
Elle a répondu: "Eh bien, quand j'ai enregistré mon vol avec la compagnie aérienne, ils ont mis une étiquette sur mon bagage intitulé "FAT", et je suis en sur-poids, y a-t-il un lien?"
Après sa mise en attente pendant une minute pour "vérification" (j'étais en fait "morte de rire"), j'ai repris la communication et j'ai expliqué que la ville de Fresno a pour code aéroport "F.A.T", et que la compagnie venait de mettre un tag sur la destination de ses bagages.

J'ai reçu un appel téléphonique d'un homme qui m'a demandé: "Comment puis-je savoir dans quel avion je dois embarquer ?" Je lui ai demandé ce qu'il voulait dire exactement et il m'a répondu:
"On m'a dit que mon numéro de vol est le 823, mais aucun de ces avions n'ont de foutu chiffres sur eux !"


Une femme appelle et demande: "J'ai besoin de prendre l'avion pour Pepsi-cola sur un vol réfugier." Je lui ai demandé si elle a pour but de voler à Pensacola sur un vol régulier. Elle a dit, "Ouais, peut importe !"

Un homme d'affaires à appelé pour connaître les documents dont il a besoin afin de ce rendre en Chine. Après une longue discussion sur les passeports, je lui rappelle qu'il a besoin d'un visa.
"Oh non, pas la peine, j'ai été en Chine plusieurs fois et n'en ai jamais eu besoin."
Après une double vérification, son voyage nécessite bien un visa de séjour. Lorsque je lui ai rappelé cet formalité, il a dit, "Regardez, j'ai été en Chine quatre fois et chaque fois qu'ils ont accepté mon American Express."


Une femme a appelée pour une réservation,"«Je veux aller de Chicago à Hippopotame dans l'état de New York"
L'agent: "Etes-vous sûr du nom de la ville?"
"Oui, quel vols vous avez?" répondit la cliente.
Après quelques recherches, l'agent lui dit: "Je suis désolée, madame, j'ai regardé tous les code d'aéroport dans le pays et il n'y a pas de ville nommé Hippopotame."
La cliente a rétorqué, "Oh, ne soyez pas ridicule. Tout le monde sait où ça se trouve. Vérifiez votre carte!"
L'agent a écumé une carte de l'État de New York et, enfin, répondi:
 "Vous ne vouliez pas dire Buffalo, n'est ce pas?"
"C'est ça! Je savais que c'était un gros animal !"

Source: www.strangeplaces.net
Traduit par Google et corrigé par moi même ^^
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18 février 2009 3 18 /02 /février /2009 04:56
Les 8 Singes
(Ce serait basé sur une expérience réelle menée au Royaume-Uni)

Mettez huit singes dans une pièce. Dans le milieu de la pièce, une échelle conduit à un régime de bananes suspendu au plafond par un crochet .

Chaque fois qu'un singe tente d'escalader l'échelle, tous les singes sont aspergés d'eau glacée, ce qui les rends mauvais. Ainsi, à chaque fois qu' un singe tente d'escalader l'échelle, tous les autres singes, ne voulant pas être aspergé d'eau, ce liguent contre lui pour le frapper et le remettre à sa place. En peu de temps, aucun des huit singes ne tente de gravir les échelons.

L'un des singes est ensuite enlevé, et un nouveau singe est mis dans la pièce. En voyant les bananes et l'échelle, il se demande pourquoi aucun des autres singes ne voient l'evidence. Mais, malgré tout, il commence à gravir les échelons.

Tous les autres singes lui tombent dessus et le frappent. C'est ridicule et Il n'a aucune idée pourquoi.

Toutefois, il ne tente plus de gravir les échelons.

Un deuxième singe qui appartenait au groupe de départ est enlevé et remplacé. Le nouveau venu, de nouveau, tente de gravir les échelons, mais tous les autres singes, encore une fois, lui tombent dessus.

Cela inclut le précédent arrivant, qui, reconnaissant de ne pas être la victime, participe à l'attaque puisque tous les autres singes le font. Toutefois, il n'a aucune idée de la raison de l'attaque du nouveau singe.

Un par un, tous les singes du groupe d'origine sont remplacés. Huit nouveaux singes sont maintenant dans la chambre. Aucun d'eux n'a jamais été aspergé par de l'eau glacée. Aucun d'entre eux tentent de gravir les échelons. Tous attaquent avec enthousiasme tout nouveau singe qui essaie, sans avoir aucune idée du Pourquoi !


C'est ainsi que la plupart des partis politiques se sont formés !

Texte original en Anglais ici, Traduit avec Google, corrigé par moi-même
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7 août 2008 4 07 /08 /août /2008 11:22
Merci à Romaric pour cette perle d'article ! :-D Les journalistes écrivent vraiment n'import quoi, parfois !

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Pour ceux qui ne connaissent rien au chemin de fer, un conducteur de train n'a aucun maitrise sur les changements de voie, il avance ou il freine. Le train est guidé par les rails et seul les aiguilleurs commandent sont itinéraire. Moralité: la suicidaire de l'article a eu un gros coup de bol, c'est tout !
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29 juin 2008 7 29 /06 /juin /2008 20:25
Clicker sur l'image et admirer...
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3 juin 2008 2 03 /06 /juin /2008 02:24
Voici un site comme je les aimes: Inutile mais tellement intéressant.
C'est en Allemand mais pas besoin de savoir lire la langue de Goethe. Les petites mignatures que vous voyez en dessous sont autant de comparaison photographique entre les publicités / affiche / emballage et les produits réellement consommés. Ca laisse dubitatif...


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30 mai 2008 5 30 /05 /mai /2008 11:51

Si vous ne le connaissez pas, Uwe Boll est un réalisateur Allemand qui c'est spécialisé dans le massacre de jeu vidéo par des conversions en Films pourris. Si comme moi, vous tenez au respect des œuvres vidéoludiques en adaptation cinématographique (et je suis loin d'être le seul "anti-Boll"), signez la pétition à son encontre. Ce monsieur a déclarer qu'il envisagerait d'arrêter la réalisation si 1 millions de personnes venaient a le lui demander.

J'avais réagit sur mon ancien blog après avoir vu son navet "Alone in the Dark".
Lien vers l'article
(Malheureusement certains liens très intéressant que j'avais déniché ne sont plus valide)
Allez voir sa filmographie sur AlloCiné...
Il aurait dans ses cartons le projet de Far Cry...
Un des meilleurs jeux de tout les temps...
...dans les mains d'un des pires réalisateur de tout les temps !
Ca fait peur !
Filmographie Uwe Boll AlloCiné
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11 avril 2008 5 11 /04 /avril /2008 16:58

Ils sont fou ces Ricains !


Washington. Par crainte de procès intentés par les parents, les écoles américaines appellent la police au moindre attouchement.

Randy Castro avait 6 ans quand il a donné une tape sur les fesses à une fille de sa classe. Il jouait dans la cour de récréation d’une école primaire de la banlieue de Washington. Cela n’a pas plu à la petite fille. Elle a dénoncé Randy à la maîtresse,  qui a emmené l’enfant chez le directeur. Le directeur a vite pesé la gravité de l’offense : il a appelé la police. Il a aussi rédigé un rapport qui restera dans le dossier scolaire de l’enfant. Son titre : « Attouchements sexuels contre un étudiant, comportement odieux ». Dans l’Amérique pudibonde, Randy Castro n’est pas un cas isolé, assurait hier le Figaro sur son site internet. A New York, une directrice d’école a interdit à ses élèves de se toucher pour se saluer. Au Texas, un garçon de 4 ans qui avait un peu trop pressé son visage contre la poitrine d’une assistante maternelle a été accusé de harcèlement sexuel. L’an dernier, 255 élèves du primaire ont été suspendus en Virginie pour des « contacts physiques inappropriés » avec un autre enfant. Dans le Maryland, on dénombre 166 cas. Trois d’entre eux ont été commis…à la crèche ! Dans le cas de Randy, des psychologues ont souligné qu’ « il est impossible qu’un enfant de son âge comprenne ce qui lui arrive ». Mais les autorités scolaires ont tellement peur des procès qu’elle appliquent la « tolérance Zéro ».

Le directeur de l’école de Randy a rejeté l’appel de la mère de l’enfant, qui réclamait que l’accusation de délinquance sexuelle soit retiré de son carnet scolaire.

Source: www.20Minutes.ch

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12 novembre 2007 1 12 /11 /novembre /2007 16:46
Suite à l'apparition d'un virus sur mon ordinateur par un manque d'attention de ma chérie (rummh rummh, pas taper mon amour :-), il m'a fallut le nettoyer (Merci Guigui au passage pour le lien) J'en profit par ailleur pour m'excuser à tout mes contacts msn qui auraient reçu un fichier douteux de ma part bien malgré moi :-p

Toujours est-il que j'ai appris par la même occasion que l'Antivirus Avast (que j'utilise gratuitement comme beaucoup d'internautes en France) n'est pas aussi puissant qu'il en à l'air !
Aller voir ce lien de comparaison, si après ça, vous ne passez pas à Antivir (Gratuit lui aussi), je pourrais pas faire plus.


Avast Vs. Antivir 

Ne vous est-il jamais arrivé d'avoir un virus detecté par Avast et qu'il ne pouvait rien faire ?
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