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Gromanche

Rien !

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1 février 2009 7 01 /02 /février /2009 09:54
PROVERBE ARABE
 
Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot l'y crève.
Il se range alors sur l'accotement, sort son cric et  entreprend  de changer sa roue.
Soudain, Djamel son cousin, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar.
Tahar, consterné, s'écrie: " Mi, kis ti fou cousin? "
Djamel lui répond : " Toi, ti prends les roues, moi ji prends la radio !!!!! "

De là vient le proverbe : "Mieux vaut Tahar que Djamel".

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31 janvier 2009 6 31 /01 /janvier /2009 10:01
Réalisé sans trucage (...ou pas)

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30 janvier 2009 5 30 /01 /janvier /2009 09:40
Placez la souris en haut de l'image de Hong Kong. Vous verrez, il est 6h10 . Descendez la souris lentement à travers la photo... Le soir tombe, les lumières s'allument... A 19h40, c'est la nuit !


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29 janvier 2009 4 29 /01 /janvier /2009 10:08
Pour ceux qui aiment ce prendre la tête...(un peu comme moi ^^)




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28 janvier 2009 3 28 /01 /janvier /2009 10:48
La prostituée irlandaise

Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement.
"Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne? Tu n'as jamais appelé. Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté?"
La fille se mit à pleurer:
" Papa, je suis devenue une prostituée."
"Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique."
"Oui, p'pa....pardon p'pa. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 500 000$. Et les titres de propriété pour votre maison qui est maintenant entièrement payée... Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Papa demande:
"Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?"
La fille se remet à pleurer.
"Une prostituée, p'pa"
Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE
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30 octobre 2008 4 30 /10 /octobre /2008 15:12
Je suis allé voir mon banquier qui a eu une façon toute personnelle de me rappeler que l'on doit manger 5 fruits et légumes par jour :

     Il m'a dit :
Vos comptes, c'est la fin des haricots. L'oseille n'a plus la cote. Vos placements ont fait chou blanc. Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis. Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.
   
     Je lui ai répondu :
Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, Plus de cerise sur le gâteau. Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, En plus je ne peux pas ramener ma fraise. Toutes ces années de labeur, pour des prunes.

Je suis sorti de la banque en regrettant de ne plus avoir de noisettes de côté.

*******************************************

  Le jour parfait pour les femmes :
   
    08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous
    08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille
    08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants
    09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
    09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
    10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein
  d'humour.
    10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
    12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
    12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
    13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
    15.00: Sieste
    16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
    16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
    17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant
l'énorme miroir de sa boutique.
    19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
    22.00: Douche chaude (seule)
    22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
    23.00: Câlins +++
    23.15: S'endormir dans ses bras musclés.


    Le jour parfait pour les hommes:
  
    09.00 Le réveil sonne
    09.15 Turlutte
    09.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE.
    11.45 Déjeuner:  Mac Do, Bières
    18.45 Prendre sa douche, se raser 
    21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
    23.30 Turlutte  pour bien dormir.
    23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.
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23 octobre 2008 4 23 /10 /octobre /2008 09:50
Je suis allé a un salon de la voiture classique (avec aussi des avions et des bateaux) à Genève Palexpo:

http://www.geneva-classics.ch/fr/

Pour vous montrez combien le design de La mercedes 300SL Ci-dessus en rouge (1956 sur cette photo) était en avance sur son temps, j'ai pris une autre Mercedes (la 300 S Roadster) en photo ci-dessus en blanc, datant de 1955...en un an d'écart, on gagne 20 ans d'évolution stylistique Shocked



   

Voici d'autre photos dont une grande collection de Ferrari de tous ages:

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16 octobre 2008 4 16 /10 /octobre /2008 15:20
Bon je suis pas fan de Rap mais ces petits gars ont au moins de l'humour dans leur textes en ce prenant au sérieux alors c'est rigolo. Maintenant, ceux qui habitent pas le Sept-Quatre "comme y disent" apprécieront pas forcément toutes les paroles. D'autre part, je trouve le clip franchement bien réalisé.



Dans un autre registre, ce groupe de Rap nous viens de Nice. Je crois qu'ils se prennent trop au sérieux dans un style copier/coller de l'americain au franchouillard ce qui les rends pitoyables. Maintenant, j'habite pas le Zero- Six "comme y disent" alors j'aprécie pas forcément toutes la magie des ces subtil paroles (Blam blam chiky chiky boom blam blam, fuckin' fuckin fresh...) Et puis ils ont l'ambition de leur moyens, Audi 80 Cabrio (dernier model...98) et bouteille de Champomy qui coulent a flot !



Merci Yann pour ces deux lien, c'est bon de rire parfois :-D
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8 août 2008 5 08 /08 /août /2008 15:21

Merci à YOYO pour l'histoire de Mourice... :-D



La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH



 MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

 Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

 

 - Si j'ai de l'expérience ?

 - Dans la vente ?

 - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

 J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a  pas meilleur vendeur que moi. "

 

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

 

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

 - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

 - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

 -  Seulement 100.000 Euros, patron "

 " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

 

Et Mourice, il raconte :

 

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

 Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

 Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

 - Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

 Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

 Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

 Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

 Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

 Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

 Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

 Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

 Et pis on a fait les comptes.

 Ca faisait 101.124 Euros.

 Alors j'li dis:

 - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

 Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. "

 

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

 Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

 

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

 - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

 - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

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7 août 2008 4 07 /08 /août /2008 11:22
Merci à Romaric pour cette perle d'article ! :-D Les journalistes écrivent vraiment n'import quoi, parfois !

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By dudujones

Pour ceux qui ne connaissent rien au chemin de fer, un conducteur de train n'a aucun maitrise sur les changements de voie, il avance ou il freine. Le train est guidé par les rails et seul les aiguilleurs commandent sont itinéraire. Moralité: la suicidaire de l'article a eu un gros coup de bol, c'est tout !
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Published by Dudujones - dans Absurde !
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