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Gromanche

Rien !

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26 septembre 2007 3 26 /09 /septembre /2007 00:40
RÉVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

CARTE ROUTIÈRE: Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

ARCHÉOLOGUE: Meilleur mari qu'une femme puisse espérer; plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

CAPITALISTE: Personne qui se rend de son bureau climatisé en voiture climatisée à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BABY SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

ORTHODONTISTE: Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

SECRET: Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.

SARDINE: Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

POISSON: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

SNOBISME: S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

PARLEMENT: Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir".

MARIAGE: Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

VEDETTE: Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

SYNONYME: Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

PROGRÈS: Aptitude qu'ont certaines personnes à compliquer ce qui est simple.

Source: http://www.lapageixe.net
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25 septembre 2007 2 25 /09 /septembre /2007 00:12
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24 septembre 2007 1 24 /09 /septembre /2007 00:31
Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist". Les voici.

Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les anglais et les américains.

Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les anglais et les américains.

Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui tue.

Source: http://www.lapageixe.net
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23 septembre 2007 7 23 /09 /septembre /2007 00:52
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22 septembre 2007 6 22 /09 /septembre /2007 00:24

« Dis, papa, ça fait quoi si je mets mes doigts sur les deux fils, là? »


« Laisse moi faire! Je vais de montrer comment on recharge un fusil de chasse. »

« Chérie, tu n'as pas pris un peu des hanches? »

« Ah bon, tu ne l'avais pas sauvegardé sur disquette, ce rapport de 500 pages? »

« Bien sûr qu'il est solide ce plancher! »

« Si Jésus l'a fait, pourquoi pas moi? » (gloub, gloub, gloub)

« Chérie, tu vas rire, je crois que j'ai passé sur le chien avec la voiture. »

« Mais je te jure chérie je ne sais pas comment cette culotte est arrivée dans ma poche. »

« Écoute, tu m'as demandé de coller la moquette, pas de surveiller le bébé. »

« Y'a pas à dire, le matin au réveil tu ressembles vraiment à ta mère. »

« Chérie, ça sent le gaz, allume... »

« Mais tu ne vas quand même pas faire la gueule parce que ta femme est partie avec les meubles! »

« Comment fais tu pour entrer encore la dedans avec les kilos que tu as pris? »

« Ben quoi, fallait préciser. Moi tu m'a dit de descendre le chien, je l'ai descendu! »

« Range-moi ce sèche-cheveux, tu vois bien que je suis dans mon bain... et puis tes yeux sont tous rouges... tu as bu? »
biere1.gif

Source: http://www.lapageixe.net
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21 septembre 2007 5 21 /09 /septembre /2007 00:34
avatarDuduSimpson.jpgPour fair le votre c'est par là --> www.simpsonsmovie.com
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20 septembre 2007 4 20 /09 /septembre /2007 00:11
Le Québécois ne se trompe pas : Y sé fourrré.

Le Québécois n'est pas infidèle : Il saute la cloture.

Le Québécois n'est pas un menteur :C't un bullshiter.

Le Québécois n'est pas un expert :C't une bolle.

Le Québécois ne s'enivre pas : Y vire une brosse.

Le Québécois ne s'étend pas : Y s'évache

Le Québécois ne se sert pas d'un ordinateur : Y pitonne su l'ordi.

Le Québécois n'essaie pas de convaincre : Y vend sa salade.

Le Québécois n'embrasse pas : Y frenche.

Le Québécois ne complimente pas son patron : Y'y lèche le cul.

Le Québécois ne dérange pas : Y fa chier.

Le Québécois ne te dis pas non : Y t'enwoye chier.

Le Québécois ne mange pas : Y se bourre la face

Le Québécois ne se fâche pas : Y se met en criss contre toé.

Le Québécois te bat pas : Y t'en calisse une.

Le Québécois ne manque pas son coup : Y rate sa shot.

Le Québécois ne te congédie pas : Y t'crisse dewore.

Le Québécois n'a pas oublié son déodorant : Y sent l'swing.

Le Québécois ne se repose pas : Y s'éffoire.

Le Québécois n'est pas méchant : Yé chien.

Le Québécois n'a pas de problème : Yé dans marde.

Source: http://www.lapageixe.net
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19 septembre 2007 3 19 /09 /septembre /2007 13:01
fwaimage.jpg
Click sur l'image

Voici un site qui repertorie...les plus beaux site sur le Oueb, a visiter pour ce divertir ^^
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4 septembre 2007 2 04 /09 /septembre /2007 19:09

Voici la copie du courier d'un lecteur paru dans l'AutoHebdo N°1612 du 29 Août 2007, j'adore...^^

 

Après examen approfondi de la F1 des dix dernières années, je me permets de proposer à la FIA un nouveau règlement que voici :

 

1. Ferrari doit être champion du monde.

2. Si Ferrari n’est pas champion, c'est qu'il y a eu un problème, les articles 3 à 9 expliquent comment y remédier.

3. Si les Ferrari sont illégales (Malaisie 99), elle sont tout de même légales.

4. Si vous précédez une Ferrari de 200 m (Italie 06), vous devez vous écarter.

5. Si un Pilote menace Ferrari au championnat, il faut trouver une raison pour le disqualifier (le drapeau jaune de Villeneuve en 97, la "conduite dangereuse" de Montoya en 03).

6. Si Ferrari bloque ses adversaires pour une tactique d’équipe (Japon 97, Malaisie 99) ou si Ferrari veut changer le résultat d’une course (Allemagne 99, Autriche 01, Etats-Unis 01, etc. ), c'est légal.

7. Si une autre équipe envisage d’assurer un doublé (Monaco 07) ou gère le trafic pendant les essais (Hongrie 07), c'est illégal et il faut lui retirer des points.

8. Si, à la suite d’une réforme technique prise au nom des coûts et de la sécurité (les pneus en 2005), Ferrari perd, il faut revenir en arrière en utilisant de nouveau l’argument des coûts et de la sécurité.

9. Si une autre équipe que Ferrari trouve un avantage technique (Renault en 2006), il faut le déclarer illégal.

Par Vincent Baradez

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28 août 2007 2 28 /08 /août /2007 17:37
Acte 1: Le 5 Août 2007 au Michigan international Speedway
Dario Franchitti s'accroche avec Dan Wheldon en course....
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Acte 2: Le 11 Août 2007 au Kentucky Speedway (une semaine plus tard !!)
Dario Franchitti ne ce rends pas compte que la course est fini...
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Aucun blessé dans ces deux accidents, merci la sécurité des voitures de courses de nos jours.
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